Per sorridere....

"Cos'è nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco finché non si ferma? Una suora che ruzzola giù da una scalinata!"

 

"Qual'è la differenza tra la luna e la donna? La luna è un astro ... la donna un disastro!"

"Qual'è la differenza tra il mare e la donna? Il mare bagna lo scoglio ... la donna prosciuga il portafoglio!"

 

Dice il saggio:
- Se ladri sa Casabianca,
forse sa anche combinazione,
e se non sa, trovare.-(vera bufala)

Mah!
Rassegnamoci a questi errori
a tema:
Prima sul gorgonzola,adesso sulla mozzarella.

 

"Che differenza c'è tra l'avvocato e la prostituta 2? Nessuna! Entrambi sono pagati per fot.ere e usare bene la lingua!"

 

"L'economista è una persona che non sa assolutamente di cosa stia parlando ma fa sembrare che sia tutta colpa tua!"

 

"La felicità per una donna è una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ... ed un somaro che paga tutto!"

 

Un vecchietto guidando in autostrada,
sente alla radio:

- Attenzione in A1,rilevato veicolo contromano! -

- Fosse solo uno!Qua vanno contromano tutti! -

(fonte:web)

 

"Come si capisce quando un avvocato mente? Si muovono le labbra!"

 

"Sul letto di morte un anziano chiede ai propri figli di chiamare subito al suo capezzale un medico ed un avvocato. Interrogato dai figli sul perché di tale insolita richiesta risponde candidamente "Perché anch'io come nostro signore Gesù Cristo voglio morire tra due ladroni!"

 

Roba da mattersi le mani nei capelli.

 

NEGOZIO DI MARITI E NEGOZIO DI MOGLI




A New York viene aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare il marito ideale per loro.


All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:


1) Si può visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.


2) Ci sono 7 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo in quanto le caratteristiche degli uomini presenti ad ogni piano successivo si sommano a quelle degli uomini presenti ai piani precedenti.


3) Si può scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.


4) Non si può ritornare al piano inferiore.


Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovarne uno.


Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini sono ricchi" ma la donna decide di salire al successivo.


Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini sono ricchi e sono belli". La donna decide di salire al successivo.


Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini sono ricchi, sono belli e amano i bambini". "Wow!" - pensa la donna, ma decide di salire ancora.


Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini sono ricchi, sono belli, amano i bambini e aiutano a fare le faccende di casa". “Incredibile!” - esclama la donna – “Difficilmente posso resistere!”. Ma, detto questo, sale ancora di un piano.


Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini sono ricchi, sono belli, amano i bambini, aiutano nelle faccende domestiche e sono romantici". La donna è tentata di restare e scegliere un marito a questo piano, invece decide di salire ancora.


Al sesto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini sono ricchi, sono belli, amano i bambini, aiutano nelle faccende domestiche, sono romantici e sono fedeli". "Meraviglioso! Fantastico!" pensa la donna ... tuttavia sale decisa al settimo e ultimo piano.


Il cartello del settimo piano dice testualmente: "Sei la visitatrice n° 9.146.112 di questo piano. Qui non ci sono uomini. Questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna in alcun modo. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"






Di fronte a questo negozio viene aperto un NEGOZIO DI MOGLI.




Le istruzioni del negozio sono perfettamente identiche.




Al primo piano l’insegna dice “Donne che non rompono i coglioni”.




Al secondo piano l’insegna dice “Donne belle”.




Al terzo piano l’insegna dice “Donne che amano fare sesso”.




Al quarto piano l’insegna dice “Donne che amano fare le faccende domestiche. Si fa presente che i piani dal quinto al settimo NON SONO MAI STATI VISITATI”.

 

"Quando morirò non voglio andare in Paradiso ... e nemmeno all'Inferno ... voglio diventare un fantasma per poter rompere le pal.e a tutti quelli che le hanno rotte a me quando ero in vita!"

 

"Il matrimonio può diventare la tomba dell'amore ... proprio come il lavoro può diventare la tomba della libertà!"

 

"Gruppo di 10 persone cade in mare durante una crociera e viene ferocemente attaccato dai pescecani.
L'unico miracolosamente tratto in salvo illeso è un noto avvocato. Intervistato risponde con naturalezza "Cortesia professionale tra colleghi!"

 

"Come si ricononosce il punto in cui è stato investito un serpente da quello in cui è stato investito un avvocato? Nel punto in cui è stato investito il serpente ci sono tracce di frenata, in quello in cui è stato investito l'avvocato ci sono tracce di retromarcia!"

 

Dopo 7 anni di matrimonio marito esasperato esce di casa furioso dicendo alla moglie:"Basta! Non ne posso più! Addio cara ... mi arruolo nella Legione Straniera!". La donna seduta in potrona a guardare la televisione senza nemmeno girarsi a guardarlo "Non portare sabbia in casa quando torni che poi sono io che pulisco!".

 

Uomo disperso da giorni in un deserto striscia faticosamente sulla sabbia sotto il sole torrido e, quasi allo stremo delle forze, rantola "Aaaquaaa!".

Donna nella stessa situazione ... "Baaancomaaat!"

 

"Ad una cena elegante un noto medico, un famoso architetto e un grande avvocato si trovano a discutere su quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Ad un certo punto il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica!". Risponde l'architetto - "Molto prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale e questo e' sicuramente un lavoro di architettura. Di conseguenza, non essendoci niente altro prima del caos, e' l'architettura la professione piu' antica!". Sbotta l'avvocato "E secondo voi il caos chi l'aveva creato?".