Qual è il contrario di chiara-mente? Chiara dice la verità.
E il contrario di pizzicotto? Pizzicrudo.
Il contrario delle sette note? Le sette ignote.
E il contrario di melodia? Se lo tenga.
Il contrario di entropia? Esco zoccola.
Dove stavano i farisei? Tra i faricinque e i farisette.
Dove sta il tacchino? Sotto la scarpina.
Cosa ci fa una bussola in un pollaio? Indica il pollo nord e pollo sud.
Se una gallina cova rancore, il pulcino nasce incazzato?
E se cova gli ovini?
Come si chiama il cantante dell’Uganda? U-gandande.
Come si chiama il marito della gazza ladra? Il gazzo…che te frega.
Come si chiama l’ascensore in Spagna? Con l’apposito pulsante.
Chi è che arriva con i primi caldi? Il cameriere. E anche le rondini.
Come dice il proverbio: San Benedetta ha la rondine sotto la tetta.
Perché l’umorista sostiene che il triangolo ha 4 lati?
Perché l’umorista, nel triangolo, ci vede anche il lato comico.
Cosa si ottiene aggiungendo 1 lato ai poligoni di 19 lati? Si ottengono i
ventilati. E aggiungendo ancora tanti altri lati?…..I latitanti!

P: Prego
C: Signò mi dai 2 KG di pane
P: Guarda che poi le diventa duro...
C: Allora dammene 4 .......
ahahahahah
ahahahahahaha
ahahahahahahahah

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Una persona arriva nell'ufficio dell'anagrafe e fa all'impiegata:
- Scusi, vorrei cambiare nome...
E l'impiegata:
- Beh, nessun problema, ma lei sa che la legge italiana permette il
cambiamento di nome solo in caso di vera necessità. Come mai vuole
cambiarlo? Come si chiama?
- Ehm... mi chiamo Antonio Merda!
- Ah, ok, posso capirla. Chissà le battute spiritose...
- Non ne ha idea di quante ne ho sentite. Fin da quando andavo
all'asilo...
- Eh, immagino. Comunque, credo che la ragione ci sia. Allora come
vorrebbe chiamarsi?
- Beh... pensavo Giuseppe...

Complimenti per la scrittura fonetica!

Primi tempi del gemellaggio Fondi - Dachau. Era estate. Un gruppo di tedeschi visita Fondi e verso l'ora di pranzo si ritrova in piazza S. Francesco, quando nella desolazione più completa esce dall'allora municipio un dipendente del Comune. Il gruppetto avvicinatosi chiede: "Scusi signore un posto dove si mangia bene a Fondi qual'è?" e il dipendente, girandosi verso il Comune ed indicandolo con il dito dice loro .."ancopp' acca' ".  

Tre amici arrivano alla stazione ma per il treno ci vogliono ancora tre ore. Allora vanno al bar della stazione e cominciano a bere. Un bicchiere tira l'altro si ubriacano. Arriva il treno, e si accorgono in ritardo che il treno sta quasi partendo, e si mettono a correre come forsennati. Due riescono a salire sul treno. Un altro rimane a piedi. Quello che rimane a piedi appena parte il treno comincia a ridere come un pazzo. Piu il treno si allontanava piu lui rideva forte, tanto che il capostazione, che aveva assistito alla scena, lo guarda e gli dice: Scusa ma non ho capito cosa hai da ridere visto che hai perso il treno mentre i tuoi amici ce l'hanno fatta e sono saliti. E quello: No signore, io rido perchè loro erano venuti ad accompagnarmi, ero io che dovevo partire!!!!!

bella questa

Un Capitano dei Carabinieri ad una prostituta: Senti, quanto vuoi per la mia compagnia? E quella: Trenta Euro. E il Capitano: COMPAGNIAAAA...AAAAVANTIIIIIII

L'ITALIA HA GIA' FATTO DUE MANOVRE. CON LA TERZA VERRA' PARCHEGGIATA VICINO LA GRECIA!!!!

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i

suoi: "Avanti figli di Troia"

E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi 'i bottana!"

Il nonno di  nduccio stava in piazza ad un concerto di Nilla Pizzi, che alla fine dello spettacolo chiedeva al pubblico che canzone volesse ascoltare. e tutti si scatenarono gridando a gran voce : CORE INGRATOOO!!!! e un altro: MALAFEMMENAAAA!!! Si alza il nonno di nduccio a tutta voce e grida: FIGLIA DI PUTTANAAAAA!!!!

Visto i soggetti che lavorano all'ufficio cimiteriale. 


Una signora va al Cimitero a portare i fiori sulla tomba del marito e si accorge che il lumino e' spento.
Di corsa va all'ufficio comunale  apostrofa l'impiegato allo sportello:
- Aho'! Marit'm te la luc spent.
E l'impiegato:
- Oi la zì... mica c'adda legg'ju giurnal!

ahahahahahahahaha
ahahahahahahahahahaaha

fORSE forse e' meglio in italiano ,cosi' 4 risate me le faccio pure io ,che non sono di FONDI , anche se capisco che in dialetto certe battute o racconti rendono meglio 

Azzo! Ho scritto queste cose qualche anno fa! Comunque hai ragione. Significa che da adesso in poi possiamo fare una cosa, fare la traduzione dei pezzi fondani messe tra parentesi.

grazie..................eeeeeeee scusa per il  ritardo

  vorrei intervenire anch'io  .......Nello scompartimento del treno  " ROMA TERMINI ... VENEZIA  S. LUCIA " inizia una conversazione tra un romano e un veneto . Il romano :  noi a Roma  ch' avemo er Colosseo , noi a Roma  ch' avemo er  Milite Ignoto , ch'avemo er Vaticano , ch'avemo er Foro Romano , ................ e voi a VENEZIA  ?  Il veneziano : noialtri  a Venessia  CIAVEMO  e basta   

anche a Fondi  CIAVEMO!

ahahahahahahaha
ahahahahahahahahahaha

Ostrega!!

Si racconta di zio Peppino, vecchio missino fascista camicia nera che odiava i comunisti.

Ma in punto di morte chiama il figlio al capezzale e gli dice una cosa: Chiama il segretario del Pci (Partito comunista) e fallo venire qua, prima che io muoia. Devo iscrivermi al Pci.

Il figlio esterrefatto gli dice; Papà, che ti sei impazzito? Ma tu hai fatto sempre la guerra ai comunisti, e mo vuoi morire da comunista?

Certo, gli risponde il padre con un filo di voce, meglio che muoia un comunista che un fascista!!!